Das Jahreshorrorskop
Die Sterne stehen wieder sehr ungünstig. Im großen Jahreshorrorskop erfahren Sie, was Ihnen blüht!
Januar
Widder:
Sie wollen sich mit einem Sprung aus dem Fenster im „ersten“ Stock vor einer großen Gefahr retten, vergessen aber Ihre Zählschwäche.
Stier:
Keine Sorge, Sie gehen schon nicht drauf. Quatsch, das war ein Spaß!
Zwillinge:
Nach einer unfassbaren Neuigkeit kippen Sie überrascht vom Stuhl.
Krebs:
Ihr Sternzeichen und Ihre Krankheitsdiagnose stehen in einer ganz, ganz engen Verbindung zueinander.
Löwe:
Die Reichsacht wird über sie verhangen!
Jungfrau:
Sie wissen zu viel. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Ihr Umzug nach Brandenburg … ach, das braucht man nicht erklären.
Skorpion:
Weil Ihnen die Wahl zwischen Pest und Cholera viel zu schwer fällt, entscheiden Sie sich für beides.
Schütze:
Lifehack: Wenn Sie beim Halten einer Waffe ständig zittern, kehren Sie den Lauf in die andere Richtung und bald hat sich das Zitterproblem gelöst.
Steinbock:
Teppichkante!
Wassermann:
Oh oh! DAS sollten Sie einmal untersuchen lassen!
Fische:
Sie sind unbedeutend. Für Sie gibt es keine Vorausschau.
Februar
Widder:
Ein Elektriker wird Ihnen das Licht ausknipsen.
Stier:
Seien Sie einen ganzen Monat ehrlich zu Ihrer Frau und schauen Sie, was passiert.
Zwillinge:
Aufgrund einer verlorenen Wette müssen Sie dreimal täglich am Fingerhut lutschen.
Krebs:
Noch haben Sie Zeit. Noch!
Löwe:
Sie finden viel zu spät heraus, dass der zweite Todesstern über aktivierte Schutzschilde verfügt. #EsisteineFalle
Jungfrau:
Sie wissen zu wenig. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
3 … 2 … 1… Huch? Nichts passiert. Dann warten Sie bitte noch einen Augenblick.
Skorpion:
Nach langer Beratung und unter der Beteiligung vieler Mitbewerber haben Sie es auf Platz 1 einer Todesliste geschafft! Ihr Preis wird umgehend an Sie versendet.
Schütze:
Hätten Sie nur Ihren Waffenschrank vor Ihren neugierigen Kindern richtig verschlossen.
Steinbock:
Dachziegel!
Wassermann:
Sie sind roter Schleim und Link muss seine Herzleiste wieder auffüllen.
Fische:
Was suchen Sie hier? Für Sie gibt es hier nichts zu lesen.
März
Widder:
Sie gehen nicht über Los, ziehen keine 4000 Euro ein, ach, was soll das …? Setzen Sie sich hin. Es ist ja bald alles vorbei!
Stier:
Ihre Frau ersticht Sie.
Zwillinge:
Sie erschrecken morgens fürchterlich vor Ihrem eigenen Spiegelbild.
Krebs:
Bitte denken Sie an Ihr Testament.
Löwe:
Kennen Sie Corona? Sie werden von einem LKW überfahren.
Jungfrau:
Sie wissen das Richtige. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Die Borg werden sie assimilieren.
Skorpion:
Sie versenden den neusten Kettenbrief auf WhatsApp nicht.
Schütze:
Sie machen sich nach Ihrem Seitensprung bewusst: Ihre Frau hat viel von Ihrer Schießkunst gelernt und wird sie bald unter Beweis stellen.
Steinbock:
Zebrastreifen!
Wassermann:
Wenn Sie das hier nicht mehr lesen können, sind sie womöglich bereits ins helle Licht getreten.
Fische:
Hier könnte Ihr Eintrag stehen, wenn Sie nicht Fische wären.
April
Widder:
Die Macht ist nicht mit Ihnen.
Stier:
Lecken Sie einen Monat lang jeden Tag für 30 Sekunden an einer Griffstange in Ihrer Straßenbahn und gewinnen Sie ganze 100 Euro!
Zwillinge:
Gegenüber Ihrem AfD-Bundestagsabgeordneten in Thüringen heben Sie versehentlich den linken Arm.
Krebs:
Es gibt keine Heilung. Geben Sie es auf!
Löwe:
Schicken Sie jetzt eine Überweisung von 300000 Euro mit der Betreffzeile „Gegengift“ an das unten angegebene Konto!
Jungfrau:
Sie wissen, dass Sie nichts wissen. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Zwei Minuten Ken FM lassen Ihren Schädel platzen.
Skorpion:
Das Jobcenter vermittelt Sie trotz Farbenblindheit an eine Praktikumsstelle als Bombenentschärfer.
Schütze:
Aufprallwinkel gleich Abprallwinkel.
Steinbock:
Lebensmittelvergiftung!
Wassermann:
Ihnen gelingt die Quadratur des Kreises und damit lösen Sie einen Riss im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Fische:
Wer sind Sie und wieso lesen Sie das hier?
Mai
Widder:
Die gute Nachricht ist: An Ihrem Urlaubsort wird ein Bombenwetter herrschen.
Stier:
Eine Meute von Harry-Potter-Fans ersticht Sie, weil Sie den Parodiefilm „The harry Potter“ in die Kinos bringen.
Zwillinge:
Siehe Schütze.
Krebs:
Versprochen, es dauert nicht mehr lange für Sie!
Löwe:
Die Reptiloidenarmee von Xavier Nadoo hat Sie im Visier.
Jungfrau:
Sie wissen nicht, wie man Wissen erlangt. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Pssst, Sie sollten endlich einmal eine Überdosis Heroin zu sich nehmen. Einfach geil! Wirklich! Der H.A.M.M.E.R.
Skorpion:
Diesen Monat entdecken Sie, gegen was Sie alles überraschenderweise tödlich allergisch sind.
Schütze:
Kurz gesagt: Bundeswehr, Truppenübung, drei Personen, Alkohol, scharfe Munition …
Steinbock:
Ihre Frau!
Wassermann:
Siehe Schütze.
Fische:
Sie mag keiner. Für Sie wollte keiner etwas schreiben.
Juni
Widder:
Sie lachen sich zweimal halbtot.
Stier:
Peng, voll in die Fresse! Familyguysmiley.
Zwillinge:
Die Schmetterlinge in Ihrem Bauch entpuppen sich als eine unbekannte, spannende und nicht heilbare Darmkrankheit.
Krebs:
Jeden Moment kann es für Sie so weit sein.
Löwe:
Ein Körper, der zufällig dem Ihren entspricht, mit der Masse m fällt von einem Dach, das zufällig das Ihre ist, mit der Höhe h von 30 Metern. Berechnen Sie die Kraft beim Aufprall des Körpers und schätzen Sie, welches Verteilungsmuster entstehen wird und leiten Sie daraus ab, ob Ihre Frau nun glücklich sein wird.
Jungfrau:
Wissen ist eine gerechtfertigte, wahre Überzeugung. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
In Roitzsch werden Sie von einem herabfallenden Käse erschlagen.
Skorpion:
Chuck Norris ist hinter Ihnen her und er wird sie gleich zweimal töten!
Schütze:
Ihre selbstgebaute Armbrust trifft nicht ganz das erhoffte Ziel.
Steinbock:
Ihr Mann!
Wassermann:
Sie kommen unter die Räder. Nein! Nicht, das, was Sie denken. Sie kommen wirklich unter die Räder von einem Reisebus.
Fische:
Hier steht nichts für Sie. Warum auch?
Juli
Widder:
In der Dorfkneipe bekommen Sie alles andere als Sympathien dafür, dass Sie FDP-Wähler sind.
Stier:
Sie fallen in den Graben. Dort fressen Sie die Raben.
Zwillinge:
Weil Sie die Menge verträglicher rhetorischer Fragen in einem Gespräch überschreiten, bekommen Sie dafür umgehend die Quittung. Ist das nicht furchtbar?
Krebs:
Die Chemo wird nicht gut verlaufen.
Löwe:
Nach dem Lesen von „Im Krebsgang“ wird für Sie klar, was zu tun ist.
Jungfrau:
Sie wissen das Falsche. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Ihre ständigen Grübeleien bringen Sie ins Grab. Denken Sie darüber einmal nach.
Skorpion:
Ebola, AIDS und Malaria gibt es immer noch! Vergessen Sie das nicht. Denn Sie werden überrascht sein, was Sie so alles bekommen werden.
Schütze:
An den eigenen Giftpfeilen zu lecken, stellt sich für Sie als Vergnügen heraus, von dem Sie aber keinen mehr erzählen können.
Steinbock:
Ihre besten Freunde!
Wassermann:
Man sieht sich immer zweimal im Leben! Diesen Satz lernen Sie auf eigentümliche Weise verstehen.
Fische:
Blubb, Blubb.
August
Widder:
Sie holen Ihrer Partnerin die Sterne vom Himmel und werden von einem erschlagen.
Stier:
Auf einem Bett im Kornfeld bemerken Sie den herannahenden Mähdrescher nicht.
Zwillinge:
Jemand möchte gerne ein Spiel mit Ihnen spielen.
Krebs:
Man hat Sie bereits aufgegeben.
Löwe:
An Bier und Wein geht jeder Löwe ein.
Jungfrau:
Sie wissen nicht, was Ihr Verderben sein wird. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Nachdem Sie Ihr Testament nur für Ihre kürzlich geheiratete junge Frau formulieren, wird sie sich mit vielen Geschenken wie Schlaftabletten, Alkohol und dem Bungeesprung bedanken, auf den Sie sich schon so lange gefreut haben.
Skorpion:
Bei einem YouTube-Livestream entzündet sich Ihre Sony Alpha 7.
Schütze:
Nach einer unterirdischen Kalauerpointe schießen Sie sich weg.
Steinbock:
Sie selbst!
Wassermann:
Da Sie im Besitz einer der Ausgaben der „Neun Pforten“ sind, bekommen Sie bald ungelegenen Besuch.
Fische:
Sie entdecken russisches Roulette für sich. Oh sorry, das war gar nicht für Sie gedacht.
September
Widder:
Sie fallen vom Rand der Flacherde hinunter.
Stier:
Weil Sie die CSU wählten, zwingt man Sie, eine halbe Stunde Markus Söder zuzuhören.
Zwillinge:
Sie legen nicht nur Ihre Hand für jemanden ins Feuer.
Krebs:
Ein angebliches Wunderheilmittel stellt sich als schlechter Scherz heraus.
Löwe: Noch ein Kuss, dann ist Schluss …
Jungfrau:
Sie wissen nicht, was man mit Wissen anfängt. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Klicken Sie hier und erfahren Sie mehr über Ihre Todesursache.
Skorpion:
Alle freilaufenden Kampfhunde wollen nur spielen; bis auf einer.
Schütze:
Sie entdecken russisches Roulette für sich.
Steinbock:
Stromschlag!
Wassermann:
Ab heute dürfen Sie kein Internet mehr benutzen!
Fische:
Schon blöd, wenn man Fische ist, was?
Oktober
Widder:
Dank Ihres Burn-Outs bemerken Sie ein Burn-In in Ihrer Küche erst viel zu spät.
Stier:
Eine Studie hat ergeben, dass Autoren, die zu schlechten Wortspielen greifen, besonders lebensgefährdet sind.
Zwillinge:
Sie vergessen etwas ganz Wichtiges, etwas, das Sie zum Überleben benötigen. Na, es fällt Ihnen nicht ein, oder?
Krebs:
Auch das neue Krankenhaus wird Ihnen nichts nützen.
Löwe:
Nach einer Philosophievorlesung sind Sie vom Solipsismus angetan. Eine Straßenbahn der realen Welt wird Sie davon allerdings wieder abbringen.
Jungfrau:
Sie wissen nicht, dass es kein Wissen geben kann. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Sie werden beim Scheißen vom Blitz getroffen!
Skorpion:
Wenn Sie nicht imstande sind, Ihren linken Ellenbogen mit der Zunge zu berühren, werden Sie an einer Herzinsuffizienz sterben.
Schütze:
Wissen Sie, wieso man nicht in den Lauf einer entsicherten Schusswaffe schaut? Nicht? Bald finden Sie es heraus.
Steinbock:
Fallschirmsprung!
Wassermann:
Es ist unwahrscheinlich, an einem Tag gleich zweimal von einem Auto angefahren zu werden. Sehr, sehr unwahrscheinlich, aber nicht unmöglich.
Fische:
Gähn! Siehe vorherigen Monat!
November
Widder:
Sie bringen jemanden um und werden dann selbst getötet.
Stier:
Sie werden von einem Widder umgebracht.
Zwillinge:
Sie sehen, wie ein Stier von einem Widder und ein Widder von einem Löwen … ach das ist zu lang: Sie fallen aus einem Fenster!
Krebs:
Sie leben immer noch? Das ist ja äußerst merkwürdig.
Löwe:
Sie töten einen Widder und wollen einem aus dem Fenster stürzenden Zwilling auffangen.
Jungfrau:
Sie wissen Unwichtiges. Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Chemtrails gibt es wirklich! Muhuhahahaha!
Skorpion:
Horchen Sie immer lang und gründlich, ob ein Zug kommt!
Schütze:
Ein Schuss geht heute nach hinten los.
Steinbock:
Alkohol!
Wassermann:
Hurra, Ihre Einsamkeit hat nun ein Ende. Sie gehören nun einer Risikogruppe an!
Fische:
Sie will keiner umbringen.
Dezember
Widder:
Sie laufen über eine deutsche Brücke.
Stier: Verlassen Sie umgehend diesen Körper. Der gehört jemand anderen!
Zwillinge:
Sie verwechseln Harry Potter mit Luke Skywalker und Luke Sky Walker mit Frodo und Frodo mit Jean Luc Picard.
Krebs:
Ach, es war gar kein Krebs? Ist egal, das Ergebnis ist das gleiche.
Löwe:
Gestern ging es Ihnen noch gut, heute nicht mehr so und morgen gar nicht.
Jungfrau:
Sie wissen schon … Das wird Ihr Verderben sein.
Waage:
Vorfahrtsregeln sind für Sie nur noch Empfehlungen.
Skorpion:
Weil Sie nicht mehr alle Latten im Schrank haben, schallt es aus Ihrer Schüssel genauso heraus, wie Sie besser einen Spatz auf der Kanone sitzen haben, als damit auf ein Dach zu schießen, sodass Sie den Passierschein A 38 für Ihr Leben endgültig über den Mond werfen.
Schütze:
Weil Sie den Mut aufbrachten, einen Granatenstift zu ziehen, bewundern Sie Ihre heroische Tat zu lange voller Stolz.
Steinbock:
Schon wieder Dachziegel!
Wassermann:
Ihnen hilft jetzt nur noch eine Sache …
Fische:
Selbstmord? Das kommt jetzt aber unerwartet!
